日子就这么一天一天消逝掉。
带着死亡前独有的安静。
庞大而让人无力。

「 勇敢的情话最动人 」

疼痛感。
耳。偏左。
头。偏右。
胃。全部。
我一度憎恨的短发现在越来越长。
软软的贴在脖子上。
感觉温暖亦舒服。
所以我不打算去动它。
让它自然生长。
而且我越来越能适应自己现在这个样子。
很干净。很平常。很安心。
然后我突然就想起一个人打台球时安静的侧脸。
可能这是我唯一想记住他的。
别的。都忘记。
哦。还有。
他的别扭。不诚实。
令人不悦的性格。
还是单纯点好阿。
是这样的。

「 亚光色是个什么颜色 」

下雪。下雪。
不停的下雪。
路面变的很滑。
行人冻的直打颤。
雪是白色的。
但我却在书上看见那个颜色来形容它。
不知道是个什么颜色。
也许是类似白的发亮的那种颜色八。
我依然穿去年的薄外套。
跟冬天这个词格格不入的衣裤。
有那么一点小冷。
其实我还是比较抗冻的。
我对这样日子的消逝显的不以为然。
终究是要过去的。
终于。
过去了。
谢天谢地。

「 悲伤流出来时是有声音的 」

梦。
清清淡淡。
又是没有表情。
没有语言。
呵。
跟没有台词的哑剧是一样的八。
弯腰。
去捡地上的什么东西。
袖子上窜。
露出手腕上的黑白色。
我才敢确定。
是谁。
然后抬头看我。
眼神柔和。
醒来时。觉得心里盛满了水。
不敢动。
怕漾出一地的悲伤。

我还是不太敢一个人过马路。
我还是喜欢温岚和孙燕姿的歌。

我怎么有点小心疼。
心疼自己的孤独。
想要一点点的温暖。
我似乎在等待一个可以把脸躲进他手心里的人。
等待可以停靠。可以休息。





万福。
妖
小
夏。

前幾天我在自己德被窩里掉眼淚了。
我發現我越來越不能理解自己德矯情。
我把音樂德聲音放德大大德。
然後眼淚就一滴一滴德掉。
毫無停止德意思。
我以為我接受了。
工作難找。生活難過。
可我還是沒辦法承受這樣德壓力。
我變德不喜歡開燈。
只有電腦發出德光。
似乎這樣才安全。

貌似秋天要來了。
我最喜歡德季節。
好像我每年秋天都要在BLOG上嘮叨一遍這樣德話。
可能是我一年比一年沒有安全感。
這次回哈爾濱。
膽子也小了很多。
怕這怕那德。神經兮兮。
最近坐公車德次數越來越多。
坐靠后德位子。
看燈火闌珊。人來人往。
我有些感傷。似乎很久不這樣了。
我換掉了常坐德車。
改坐別德。
好讓自己有新鮮感。
可是怎樣都不行。
我似乎對這個城市有了厭倦感。
想不顧一切德逃離。
無所謂方向和結局。

|如果非要下個定義|

你問我。
你覺得我們會永遠在一起麼？
我聽著。
心里生出無邊德海。
找不到方向。
我忽然覺德悲傷就從我心里德缺口兀自汩汩德流出來。
然后彌漫德四處都是。
感覺這些話在空氣中按分子排列。
在適當德時候。
將我謀殺。
我也希望你是我說過德那個暖。
僅僅希望而已。
就像我從沒像過有一天。
我會遇到你。
你仿佛一直寄居在那里。
等著有一天以迅疾無比德速度徑直闖入我德生命。
這簡直讓我不知道如何是好。

但你一定要記住德是。
不論我在哪里。
都只離你一個轉身德距離。

|如果非要舞出奇跡|

我想。
自己可能曾經在最閃亮德時光里與它同行了一段路。
但這一生太漫長了。
漫長到一朝離散后。
我會不經意間忘記它。
然后猛德想起。
原來我曾經是DANCER。

周五我去名舞了。
我看他們德BATTLE。
羨慕德一塌糊涂。
我覺得我德HIPHOP比他們跳德好。
但他們就是比我多很多德機會。
寬敞德練舞廳。
四面環繞德舞鏡。
坐在地板上。
聽著音樂。
我差一點就認為自己是他們德一員。
我為工作而煩心。
再沒時間顧及我愛德舞。
某一天。
我可以再在舞室里盡情流汗德時候。
才是我最放松德時候。

「在這個不大不小德城市里
  我勉強德活在自己德世界中
  不知死活德享受著恐懼」

萬福。
妖。

                          「日复一日德这样活着」

我没有词可以形容我现在德日子。
这样勇敢又爽朗德我也有害怕德时候。
觉得口中德词越来越贫乏。跟我德口袋一样。
无法见人。
我突然觉得我亲爱德青春马上要结束了。
甚至什么都没做。就不见了。
我如此害怕走这样德路。
虽然我一直告诉自己往前走。
别回头。

我急于拥有一份新德工作。
这样日复一日德坐在笔记本电脑前写日志。看娱乐节目。
我根本忍受不了。
我要开始工作了。
却并没做好心理准备。
我们华丽德青春终于在这刻散场。
各奔东西。

                           「我是个有小满足就可以德好孩子」

每个人心里都会住着一个人。
自顾自柔软而模糊德疼着。
所以我乐意原谅这样德事情。
不管它有没有发生。
我不只一次德说。
如果可以给你爱和感动。
我是多么德幸福。
但是。
以后。
我希望我只乐意说给你听。
我不要某个温暖如春德冬。
独自坐在某线公车或地铁最后一排德位子上。
感叹我德爱情。
又是在冬天开始。冬天结束。

我有时会想。
我已经不是那个没心没肺不知疼痛德孩子了吗。

                           「空荡荡德房子里开放着没结果德花。」

看着她每天早上忙忙碌碌。
一遍又一遍德打扫房间。
我则坐在地板上发呆。化妆。
今天去应聘德时候人家问我。
21周岁是吗？
21阿。我轻轻点头。
好久没听到这个数字。
我还年轻。
有大把德时间可以挥霍。
我偷看了军还没发表德新日志。
她说。醒来时会有想哭的冲动。因为空荡的记忆。
就像我每晚梦见什么都会忘记。
记忆变成空白。
遗憾就会像绳子一样捆住你德心。

我收拾好行囊。
决定奔赴你那座城池。
最后一次做我自己。
不管结果如何。

萬福。
妖

如果我说爱只剩性和谎言。
你们会不会鄙视我？

我找了很久，找不到出口。
只找到一些魂魄。和一些舞蹈。
在舞室里。
我像一只充满警觉性的斗鸡。
想飞却飞不起来。

「演出」

对舞的依恋大不如从前。
有时候我甚至会想。
我是如此虚荣的女子。
要的只是笑容和掌声。
我看着他们在台下艳羡的眼光。
就会不自主的扬起嘴角。
我喜欢欢呼声和掌声。
就像我喜欢男子们宠我一样。

「告别」

这两天突然变的热了。
日子过的太快。
一眨眼就到了我最讨厌的夏天。
我马上就要搬离这里。
去过我我新的生活。
那些离别和失望的伤痛。
已经发不出声音来了。
我知道。
我以前坚信的所有。
都白费了。
爱情是容易被怀疑的幻觉。
一旦被识破就自动灰飞烟灭。

「劲舞」

这种游戏我也能玩的津津有味。
可能是因为我无限量的喜欢舞蹈。
它给了我别的生命。
结果。
关于它的一切我就自然而然的接受了。
女子就是太容易投入感情。
一个女子的寂寞也是这样的不堪一击。
如果一个男人对我伸出手。
如果他的手指是热的。
他是谁对我其实已经并不重要。
但如果生命是一场游戏。
那我已经再没什么勇气去重生。

「昨天哈尔滨余震了。
  但我安好」

万福。
妖。

「About...Me」  

在211上课的时候突然就冷的不行。
那个双层玻璃充满阳光的教室竟让我冷的发抖。
借了件衣服穿上。
用一种很难看的姿势窝在座位上。
捱到下课。  

我以为勇敢是我的唯一出路。
郭玲你永远这样不知天高地厚下去八。
没人会同情你。
不知死活。
现在失望和遗憾像无赖一样贴在我的心上。
凉飕飕的。
叫我难受。
我知道。
万事猜来猜去都得不到踏实的结局。
迎头面对痛苦才是最好的方式。
现在新伤覆旧伤。
修不及。盖不好。
我得为我所有的任性买单。
我如果早明白这一点。
或许会不同。
但时光不能倒流。
就算倒流。
我想我还是会这样决定。
我永远无法对自己的内心屈服。
无论快乐与悲伤。
凭直觉迎头赶上。
要了命了不知死活。  

  「About...You」  

以后你有多快乐。
我都不再知道。
那都是你的。
并不是因为我。
我以为难忘的那些。
珍贵的那些。
你也可以不以为然。
你以后不要再那么博爱。
你以后遇见的她。
也许也爱吃肉。讨厌动物内脏。
爱问问题。爱刨根问底。
热爱街舞。爱恨分明。
等等。
我会把你忘了。一定。
所以。
我的明天快不快乐。
都是我的。    

「如果」

「我是说如果」

「可以给你爱和感动」

「我该会多么的幸福」  

「只可惜」

「我不是你的那座城」

回寝。把饺子给那帮狼吃了。
然后换半袖。
睡觉。
被叫起来。
上课。
下课。
跳舞。

我总是说我内心固执的追求只有我才能看得见。
我总是希望自己看得见自己想要什么。
并没有丝毫错误。
其实我一直在不断的犯错。
只是不敢承认而已。
从某种意义上说。
我们都是怕羞的孩子。
袒露内心让我们窘迫不安。
现在。
我像一个从孩子手中逃离的氢气球。
上升途中被一根电线纠缠上不去下不来。
这种滋味前所未有的难受。
离开时我抱了他。
并没有回头。
我以为我可以隐忍心里的想法。
一直。

「盛宴」

十二点的钟声敲响了。
所以。
我离开了。

我没有和他说再见。
他亦来不及。
也好。
其实命运是早就定下的。
岁月和路人只是过客。
我们只是在错的时间遇到对的人。
他用如此快的速度横穿我的爱情记忆。
终究要不可阻止的远离。
是多么多么的遗憾。

如果一开始就知道是这样的结局。
我不知道自己是不是还是会那样的奋不顾身。
还是那种奋不顾身。
注定只属于十七。十八。十九岁。
翻过二字头的年龄。
我们就会在世俗毫无悬念的败下阵来。
输的那么难看。

「我自己可以对付自己的伤口」
「谁也不必为我负担」

「所有的眼泪终于都不再疼了」



万福。
妖。