这里让我失望了。我要重新开始。

你知道么。 
人这一辈子有1/3的时间在睡觉。 
在这1/3的时间里。 
有1/3的时间。。
我躺在床上胡思乱想。想人想事情。最后满头大汗。打湿了被子。 
有1/3的时间。
我光着脚丫。跑到厨房。跑到楼下。翻箱倒柜的找东西胡吃海喝。 
有1/3的时间。
抱着被子趴在床上。混混沌沌。似有非有。半闭着眼睛做着胡梦。
我再也不会为你遗憾。
我在对的时间对的地点遇见了对的人。
并且想一直走到最后。
虽然我也没有什么信心。
尽管我觉得总有一天她会离我而去。
就像我离开你一样。









我们要爱了。才知道那是爱。 
我们要恨了。才知道恨也是因为爱。

很多很多吗？

 「 我等你 因为我忘不了你 」

很多人说过这样的话。

我盼望这个夏天能给我这样的惊喜。

我希望回到从前。

我希望我可以没有抱怨。

没有。没有。

如是。

我真的什么都没有。

我在你那里磨灭的性格。

何时回来呢。

我不知道怎样形容自己的心情。

人们总是说自己不幸福。

夏。

傻瓜。

你再念旧岁月也都回不去了。

你真是脆弱的可怕。

 「 我想再最后任性一次 」

可是我不敢。

我怕动一动就失去所有。

我爱安逸。

我爱安稳。

我不想再仓皇出逃。

许是我还没爱你爱到那种程度。

可以让我不顾一切。

飞蛾扑火。

可我又不只一次的幻想美好未来。

我想去的有你的未来。

慵懒的午后。

可以看你安静模样。

那么那么难。

我们都突破不了这一关。

有的时候。

我们情不自禁。

可最后还是咽下那句话。

不是不勇敢。

只是怕失败。

我不知道我说的你会不会懂。

  「 越懂才越有勇气诚实的想你 」

我不爱冬天。

你独独爱。

我猜过。

猜的如此的准确。

于是我幻想世界在庞大的积雪里变的安静。

整个天空和大地都在明晃晃的照耀你干净的笑脸。

我想听你说。

你说你真的快乐。

你说你不再难过。

你说你忘了她。

你说。

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你说。你说。

她说。她说。

她说痛苦与快乐。

生不带来。死不带去。

说的我有些难过。

我们就这样不带任何思想与情感的离开了。

              「 种一个只为自己盛开的小太阳 」

我爱太阳。

我爱柔柔的阳光。

我爱炎炎的烈日。

再没人像我这样爱过你。

其实早就明白世界上没有那么多巧合。

偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。

能遇见已经很不容易。

所以才要珍惜你送我的每一种巧合。

最小说里我曾经最喜欢的一句话。

如今。

我再也不想说给自己听。

我不说。你会懂么。

许是我说了。
你也仍旧不懂。




summer.

     路过的地方好象都没有来过。
     每一个路人却好象都见过。

     
    「 最近我常常这样 」

我最近常常这样。
一直看着手机。
你不在的时候。
我希望它常常亮起来。
我觉得自己有点强迫症了。
这阵子好象做了一个冗长的梦。
断断续续。
真真假假。
然后我突然醒悟到。
原来我以前是一个什么都不知道的女人。
其实我坐公车回来的路上想了好多好多。
结果一回到这里就全忘掉了。
等一个人。盼一个人。
执执拗拗。
委委屈屈。

    「 这次是真的歇斯底里 」

我从来没这么害怕过自己。
害怕自己的想法。
全霸占在我脑袋里。
自己都克制不了。
我想给自己留点东西。
什么都好。
自尊。爱情。感觉。笑或哭。
我不知道我在这条路上还能跑多久。
我很久没这样对自己没信心过。
我不敢回忆的东西那么多。
于是我发现。那些都没什么。
没什么比我真实的想法更加的可怕。
我真真切切的感觉到了。
看到景象了。感受结局了。
于是我像一段轮回。
断断续续。反反复复的回忆着。
丝毫没有停下的意思。

  「 我佩服自己的不要脸 」

一旦决定了。
就奋不顾身的往前看。
头都不回一下。
谁都可以不认识。
谁都可以不顾。
只顾往前跑。
筋疲力尽也没关系。
可是我现在终于想到。
我怕把自己丢了。
我似乎已经丢了大半。
丢在路上再也找不回来。
最近常常有那么几秒钟。
我忘了自己是谁。
忘了旁边是谁。
忘了还有谁。
但我知道。
我就是你要的那颗糖果。
有一天。
你会发现。
除了我。
再也没有别人。
就算你再拆开多少的糖果纸。
永远都不会忘记我。

   秋天以后。安静的生活。

万福。

夏。