heeling 的个人博客

http://blog.sina.com.cn/yoursummers这是我博客的新地址。新浪的。

这里让我失望了。我要重新开始。

我也希望变的好。
从懂事开始。
我就知道。
一切都要靠自己。




 「 万圣节 」


喜欢和你在一起每一秒。
和你在一起我才知道爱不是件什么简单的事。
和崽。卷卷。哥。小万一起去吃泰式菜。
你说你不太喜欢吃。
但是你还是和我一起。
我们吃完饭拉手走横排的时候。
崽让我想起三。
我们总是在一个城市认识一些朋友。
然后又要离开。
很舍不得。
和你们走的每一步。
我都在想。
现在是我。我和你们在一起。
孔明灯。
哥说三盏绑在一起。
想一起飞。
结果还是分开飞的。
和你一起我才知道什么是安稳什么是稳定。
所以你要去哪我就去哪。

孔明灯上写的什么我不能说。
怕不灵。
虽然我偷看了哥和崽的。哈哈。
原谅我哈。

崽子。哥。小万。卷卷。
好喜欢和你们一起。
我不喜欢武汉。
但我喜欢你们。
希望我可以回来。
因为你们。





    「 我的伤心。真的到这里就好。 」


我也只是害怕面对现实。
但却始终没有意识到。
这就是自欺欺人。
每个人心里都有一座城。
你说你的那座城是不是她也不清楚。
当局者迷。
是她的。
我看的出来。
我想把她赶出来。
自己入住。
你知道么。
时间不是让人忘记痛。
而是让人习惯痛。
有的时候。
人给自己一个特定的模式。
像一座温室一样。
你把她放在那里。
虽然不曾提起。
却是最深最深的温暖。
我知道我无法代替。
但我要覆盖。




  
我想安稳的在一个城市生活。
如果说的太少。
爱的太多。
又有谁能够懂。

我恨习惯。也恨如果。

给爸爸打电话。家那边很冷。
南方。
很暖。
我的心也是暖的。
等到下一个夏天来的时候。
你就会爱上我。
对么？



   「 我曾经说过，你凭什么说我不爱你 」



我也拿不出证据来。说我爱你。
我再也不说了。
我没什么勇气说。



我第一次走这么远的地方。
第一次坐这么久的火车。
很不舒服。
浑身难受，很累。
我想到你从苏州那么远自己回家。
我的心就想灌了铅一样沉。
眼前出现你自己躺在上铺上。
昏昏沉沉的睡。
于是我也睡了。
和你在一起后。
我更加的爱哭。
我不知道为什么。
以前的我是怕在人面前流泪的。
总觉得那是件极其丢人的事情。
现在却如此纯熟。
背着你。当着你的面。
我只要想到。
你并不爱我。
我就害怕的想哭。





     「 你最痛恨的如果 」



如果你爱的是我。
如果我没有一直在迷路。
如果不是你把迷路的我解救回来。
如果没有认识李安阳。
如果没有接触这些人。
如果我一个人也可以坚强。
如果我可以不站这样久。
如果我可以离的开你。
如果人真的没有习惯这个习惯。
如果我没有爱你。
如果你感受到我真的爱上你。
如果以前的你可以认识我。
如果。
如果。
还记得我写的那篇日志。
她说，我爱你，不是一时兴起。
我说。
我想听你说。
你说你真的快乐。
你说你不再难过。
你说你忘了她。
如果。






        「 不是不爱。是不知道还能怎么爱 」




我跟小蜜说。
大概是折腾疯了。
不知道怎么爱。
或者说是真的爱了。
才不知道怎么表达爱。
你说对不起。
很想。
却。
对不起。
有的时候我的心剧烈的疼。
我想安静的发呆。
不是要窒息的疼。不是要死的疼。
一抽一抽的。
像有人在用醋往里倒一样。
我每当想到你爱她的时候。
都会这样。
我从来没有过这样的感觉。
和别人在一起的时候我都会觉得被骗了。
可是和你在一起。
我感觉并没有跟你在一起。
我好像在很远的地方遥望你。
遥不可及。
碰不到。看不见。
还是如果。
有一天。
你忍受不了。
必须要和我分开。
我不会哭。
我想让你看我笑着的眼睛最后一次。



习惯这个东西很可怕。
特别是当你不得不面对改变的时候。
就像你爱她。



如果。我努力给你看。

最近的天气。
阴天。
多雨。
前阵子总是听到要发大水。
我怕水。
但我不怕死。
一件事如果我愿意。
大概执拗的谁也拉不回。
所以。左左。
执拗还是有的。
只是我没了天真。


  

       「 习惯是可怕的力量 」



每天凌晨1点左右开始胃疼。
大概要疼1个多小时。
来这里之后。
轻微的暴食症发作过两次。
喝水。还是喝水。
微微发胖。
晚起晚睡。
清闲的工作。
我以为我就这么安稳了。
可她还是要来不断的搅乱我的心。
我就是心软的人。
我不优柔寡断。
我就是心软。
软的一塌糊涂。
为什么她就是不恨我。
她说她每天要看天气预报。
每天要问安阳我在不在线。
在朋友面前总是说要报复我。
她说朋友们都以为她现在过的很好。
问我是不是也这样想。
她说她自己也差点这么认为了。
我没有回复。
怕看那一页话。
匆匆看过关掉了。
怎么说都是我的错阿。
为什么呢。







         

    「 我要我们在一起 」



相亲。。。。
这两个字像两个裸体的女人站在我眼前。
很想窥视。
但不希望这两个女人是我的。
麻烦。多余。
替我安排相亲？
阿。如果对方是女人还好。
这样一来。
我希望9月份晚一些再到。
本来就不想回家的。
有时候想到底是我思想有问题还是他们。
或者我过于偏激。
但是我觉得我是对的。
只是他们想不开而已。
只是晚了点而已。
全部都晚了。
他们。她。
都是晚的。
鞭长莫及。
就像有的人希望早些出现。
却偏偏在那个时候才出现。
就像我喜欢听（我要我们在一起。）
她却喜欢听（我们没有在一起。）





   「 患得患失 」


办公室的窗子面对着一条河。
在11层看一条河。一座山。
灰黑色的。冒出一个尖。
模模糊糊。
我累的时候抻懒腰望着那座山。
思绪会跳到很远。
我想起在大连的时候爬的那座山。
那时我是什么样的心情。
现在呢。
前几天和她们联系的时候还掉了眼泪。
我想软软和挠挠。
我堂堂正正的养的第一只猫。
想和她们在一起的日子。
那些姐姐都那么照顾我。
刚看完哆啦a梦重造版。
我突然不想要那个万能口袋了。
有了又如何呢。
我拥有的。
现状就够。
我不希望自己是贪心的人。







我记得那年生日。
我记得那一首歌。
看不见的看的见。
看的见的又看不见。

 
 
 
焦虑症。
又称焦虑性神经症。
是以广泛性焦虑症（慢性焦虑症）和发作性惊恐状态（急性焦虑症）为主要临床表现。
常伴有头晕、胸闷、心悸、呼吸困难、口干、尿频、尿急、出汗、震颤和运动性不安等症。
其焦虑并非由实际威胁所引起。
或其紧张惊恐程度与现实情况很不相称。





  「 没人能取代记忆中的你们 」



我也自私。
你也自私。
没有不自私的人阿。
努力吧。一直要努力。
想忘掉的忘不掉。
不想忘记的一转眼就想不起来了。
我不想忘记的阿。
我真的不想忘记的阿。
你假装过去没那么重要。
可我知道重要。太重要了。
所以才只字不提。



 

  「 突然不想让你知道，在我心里你有多重要 」



这里。
和家乡很像。
我第一次来的时候就有这种感觉。
我不得不相信这世界上有好多事是注定好的。
谁也改变不了。
焦虑症。
安阳说我得了焦虑症。
我是很烦躁阿。
不知道为什么。
晴天。阴天。下雨。刮风。
我都会脑袋一片空白。
浑身不自在。
我常常睁开眼睛不知道自己在哪。
我恨自己这样的缺失。
像个没长心的人。
细心的心没有了。
丢失了。
大概我现在只是知道我爱你。
没有别的什么了。
不敢说天长地久。
怕下一个转身你就不见。




 「 遗憾的是，我再也不会因为你遗憾 」

你知道么。 
人这一辈子有1/3的时间在睡觉。 
在这1/3的时间里。 
有1/3的时间。。
我躺在床上胡思乱想。想人想事情。最后满头大汗。打湿了被子。 
有1/3的时间。
我光着脚丫。跑到厨房。跑到楼下。翻箱倒柜的找东西胡吃海喝。 
有1/3的时间。
抱着被子趴在床上。混混沌沌。似有非有。半闭着眼睛做着胡梦。
我再也不会为你遗憾。
我在对的时间对的地点遇见了对的人。
并且想一直走到最后。
虽然我也没有什么信心。
尽管我觉得总有一天她会离我而去。
就像我离开你一样。









我们要爱了。才知道那是爱。 
我们要恨了。才知道恨也是因为爱。

一个人可以为另一个人改变。

很多很多吗？

 

 

 「 我等你 因为我忘不了你 」

 

很多人说过这样的话。

我盼望这个夏天能给我这样的惊喜。

我希望回到从前。

我希望我可以没有抱怨。

没有。没有。

如是。

我真的什么都没有。

我在你那里磨灭的性格。

何时回来呢。

我不知道怎样形容自己的心情。

人们总是说自己不幸福。

夏。

傻瓜。

你再念旧岁月也都回不去了。

你真是脆弱的可怕。

 

 

 「 我想再最后任性一次 」

 

可是我不敢。

我怕动一动就失去所有。

我爱安逸。

我爱安稳。

我不想再仓皇出逃。

许是我还没爱你爱到那种程度。

可以让我不顾一切。

飞蛾扑火。

可我又不只一次的幻想美好未来。

我想去的有你的未来。

慵懒的午后。

可以看你安静模样。

那么那么难。

我们都突破不了这一关。

有的时候。

我们情不自禁。

可最后还是咽下那句话。

不是不勇敢。

只是怕失败。

我不知道我说的你会不会懂。

 

 

  「 越懂才越有勇气诚实的想你 」

 

我不爱冬天。

你独独爱。

我猜过。

猜的如此的准确。

于是我幻想世界在庞大的积雪里变的安静。

整个天空和大地都在明晃晃的照耀你干净的笑脸。

我想听你说。

你说你真的快乐。

你说你不再难过。

你说你忘了她。

你说。

 

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你说。你说。

她说。她说。

她说痛苦与快乐。

生不带来。死不带去。

说的我有些难过。

我们就这样不带任何思想与情感的离开了。

 

              

              「 种一个只为自己盛开的小太阳 」

 

我爱太阳。

我爱柔柔的阳光。

我爱炎炎的烈日。

再没人像我这样爱过你。

 

其实早就明白世界上没有那么多巧合。

偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。

能遇见已经很不容易。

所以才要珍惜你送我的每一种巧合。

 

最小说里我曾经最喜欢的一句话。

如今。

我再也不想说给自己听。

 

 

 

我不说。你会懂么。

许是我说了。
你也仍旧不懂。




summer.

  很久没有认真的写字。
  我想我已经不会了。
  我看每个好友的blog的时候。
  最怕明晃晃的白色。
  我不知道我是不是得了阳光恐惧症。




 「 习惯就好了 」


这个模式。
习惯了就好了。
我前几天看了校内一些照片。
例如这样的。




●我没有跟你一起奔跑的资格。




●就算我点燃了自己又怎样。
●我想要的只是曾经的温暖。





●哪一个是真正的我。
●哪一个又是你想要的。






●想听你的声音。真难。





●我可以爱你。宠你。惯你。纵容你。
●可是。我也会累的你知不知道？









●锁住了我。可以。
●大意的走开了。没关系。
●但可不可以把钥匙还给我。我不想要自由。
●我只是不想再被束缚在你的世界。



我看了无比的心痛。
不知道为什么。
我觉得自己幸福。
可我还想要别的幸福。




  「 我希望你别恨我 」


我也许爱她。
我也许爱你。
但我希望你别恨我。
她也许爱我。
你也许爱我。
但你们别骗我。
夏。
你知道么。
谁爱你呢。
没有人。
全世界都不爱你。




summer。

 

 

     路过的地方好象都没有来过。
     每一个路人却好象都见过。

 

  

     
    「 最近我常常这样 」

 

我最近常常这样。
一直看着手机。
你不在的时候。
我希望它常常亮起来。
我觉得自己有点强迫症了。
这阵子好象做了一个冗长的梦。
断断续续。
真真假假。
然后我突然醒悟到。
原来我以前是一个什么都不知道的女人。
其实我坐公车回来的路上想了好多好多。
结果一回到这里就全忘掉了。
等一个人。盼一个人。
执执拗拗。
委委屈屈。

 

 

    「 这次是真的歇斯底里 」

 

我从来没这么害怕过自己。
害怕自己的想法。
全霸占在我脑袋里。
自己都克制不了。
我想给自己留点东西。
什么都好。
自尊。爱情。感觉。笑或哭。
我不知道我在这条路上还能跑多久。
我很久没这样对自己没信心过。
我不敢回忆的东西那么多。
于是我发现。那些都没什么。
没什么比我真实的想法更加的可怕。
我真真切切的感觉到了。
看到景象了。感受结局了。
于是我像一段轮回。
断断续续。反反复复的回忆着。
丝毫没有停下的意思。

 

 

  「 我佩服自己的不要脸 」

 

一旦决定了。
就奋不顾身的往前看。
头都不回一下。
谁都可以不认识。
谁都可以不顾。
只顾往前跑。
筋疲力尽也没关系。
可是我现在终于想到。
我怕把自己丢了。
我似乎已经丢了大半。
丢在路上再也找不回来。
最近常常有那么几秒钟。
我忘了自己是谁。
忘了旁边是谁。
忘了还有谁。
但我知道。
我就是你要的那颗糖果。
有一天。
你会发现。
除了我。
再也没有别人。
就算你再拆开多少的糖果纸。
永远都不会忘记我。

 

   

 

   秋天以后。安静的生活。

 

 

 

万福。

夏。

 

 

 

  


   她她恋 。


原来有一种爱是没有深刻伤害的。
没有性的伤害。
没有心理的伤害。
我很奇怪我以前怎么没发现。
我爱她。
正如她爱我一样。



   「 宾馆 」

很大的房间。
喜欢住在宾馆里的感觉。
但我并不想和她吵。
和女人吵架。
是这一年里来我做的最多的事。
她吵的累了就睡了。
我也一头倒在床上。
软绵绵的。
我一直希望我有这样一个家。
可以不大。不奢华。不明亮。
但一定要有一张很柔软的床。
想到这我又睡不着了。
我看着她。
为我们赚钱的她。
我不该怪她。
我发现我自从爱上她之后变的心软。
一个绝情的女人怕的也许就是那么一句话。
而别人似乎从未对我说过。
她只说。
我欠你一辈子。你不能走。
喝了一罐啤酒。
爬到窗台上去抽烟。
然后我起来去浴室洗澡。
热水的蒸汽把镜子染的模糊。
我看不清自己。
但我终于知道了我这身体不是准备给男人的。
然后我蹑手蹑脚的回去躺在她身边。
她咕哝着翻了身。
右手轻轻搭在我身上。
于是。
我忽略了200多一宿的宾馆房间和刚才的争吵。
和她躺在床上安稳的睡去。






   「 一整个下午 」


上午的时候10点多一起出门。
吃了麻辣烫。
她本来要带我吃烧烤的。
结果我为了省点钱就没去。
然后她说只有半个小时陪我逛街。
那我也很开心。
像个快乐的小2b跟在她旁边。
屁颠屁颠的看这看那。
然后我送她去上班。
陪她在附近的理发店洗了头。
帮她化妆。
她愿意维持这样来养我。
等我们攒够了钱我再也不要她去。
即使再一次穷困潦倒。
回家的路上买了两双袜子。
一双男袜一双女袜。
她一双我一双。
回来后给她打电话。
她有客人。
我就自己回来上网。
无聊了。就出去逛超市。
她上火了。给她买了一盒有蜂蜜的龟苓膏。
她说要吃连心脆。也买了。
给自己买了小苹果吃。
闻起来很香。
我想我这辈子是离不开苹果了。
像离不开她一样。
然后回来我就睡着了。
只有20分钟。
我就醒了。
被惊醒。
不知道为什么。
想她想的要命。




 
        「 有故事的人 」


她跟我说。
她第一天去的时候有个客人跟她说。
到这来的人有是有故事的人。
女人是。男人也是。
看来那地方也比较适合我。



 



         12月25号我们一起去哈尔滨玩八。












万福。
夏。

   我在想我是不是年纪越大就越怕寂寞呢?




     「 我的坚强脆弱互相作战 」


心里懒惰。
还那么怕孤独。
我不知道我怎么了。
我窝在这个没多少平米的小屋里手足无措。
不知道该干些什么。
心里只有一个念头。
等她回来。
我突然发现我像那种等大款老公应酬回来的贵妇。
但我知道她会回来。
因为她爱我。
以前我总是认为她一无是处。
我高高在上。
我不知道现在为什么会如此依赖她。
如果这是好事。
可我觉得不安。
我觉得我的脆弱马上要爆发了。



 

          「 宾馆.大床.浴室.她 」



一根烟。
一罐啤酒。
一张床上躺着烂醉的她。
无法理解。
也许她认为我应该理解。
哭的一塌糊涂的我该怎么理解。
我好心疼我自己。
我不敢独自在屋子里呆着。
没有电脑我就会怕的提心吊胆。
我怕她不回来。
一直不回来。
让我自己睡。
我不知道我怎么变成这样。
我似乎不是我。
没法形容那种感觉。
我只希望她不要抛弃我。
以前天不怕地不怕的我也会有今天。





           「 人类的心是个无底洞 」


我希望我还是爱我的安定。
我不要变。
我不要变。
我还是以前的郭小夏。




 
         






其实大多数人都相同。
只是喜欢爱上的感觉。





万福。
夏。